+7 (499) 653-60-72 Доб. 817Москва и область +7 (800) 500-27-29 Доб. 419Федеральный номер

Как достать соседей по коммуналке

ЗАДАТЬ ВОПРОС

Как достать соседей по коммуналке

Годовая подписка на Хакер. Война с законопослушными соседями всегда жестока. До последней капли пива, не на жизнь, а на смерть. Вопроса, стОит или нет, даже не стоИт.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Содержание:

Нашел подходящий вариант.

Соседи вешайтесь, подонки

О них и пойдёт речь. С копытами вместо ног, перфораторами вместо рук, колонкой вместо башки, и сзади к нему привязана мебель. Крайне обострена в общагах, квартирах-гостинках и особенно в коммуналках. И в зависимости от типа места проживания отношения с соседями имеют свою специфику. Оказавшись согнанными в один дом или уж тем более в одну коммуналку они вдруг должны подчиняться одинаковому своду правил, который для многих оказывается непривычен или вообще в диковинку. Что является плодородной почвой для ненависти и всевозможных срачей.

И нередко соседские срачи принимают форму эдакой семейной кровавой вендетты, которой итальянские мафиози позавидовали бы. Шотландец жалуется своей маме: — Никогда бы не подумал, что англичане такие нервные агрессивные люди. Сосед снизу в три часа ночи стучит шваброй в потолок, сосед справа долбит в стену, сосед слева ломился ко мне в дверь и обещал убить… — А ты что, сынок? Сижу себе спокойно, играю на волынке. Встречаются соседи-меломаны довольно часто.

Усугубляется ситуация тем, что подобного рода меломаны редко имеют во владении нормальную акустику , чаще всего это 2. Причем данный персонаж испытывает лютую попаболь от того факта, что у тебя, анон, имеется завалящийся комплект Tannoy Definition DC10A и Marantz NR и через стенку пытается доказать никчемность подобного выбора. Дайте побухать нормально!

Причем вызов ментов помогает слабо: штраф за шум в ночное время нынче очень маленький, а сосед-долбоёб после вызова обязательно затаит на тебя злобу за испорченную бухаловку.

А если, например, жена сына двоюродного брата соседа знакома с участковым ментом Задрищенска, то это поднимает ЧСВ сабжа до заоблачных высот. И будь уверен, Анон, он этого мента вызовет, стоит тебе хоть громко пукнуть.

Хотя есть и другие методы. Обязательно есть сосед снизу-сверху, который решает прибавить к какофонии арию гаечного ключа о батарею, будучи уверенным, что это-то мигом решит проблему. И если буханье дешёвых колонок ещё можно как-то вытерпеть или врубить громко свою любимую музыку , то лязганье металла о металл, отлично передающееся на огромное расстояние особенно если стояк батареи рядом с кроватью проходит , обеспечит ночь незабываемых ощущений. Некоторые соседи а именно нищебродствующие заёбывают просьбами одолжить денег до зарплаты или инструмент для ремонта.

При этом сроки возврата редко когда совпадают с обещанными недаром же говорят, что обещанного три года ждут , а порой и просто уходят в бесконечность. Либо к тебе начнут ходить сами коллекторы с этим же текстом. Заодно можешь ещё и разъебать соседа, за то, что он c какого-то хера дал им твой телефон.

Так же, как и дети, любят шуметь. Алсо некоторые личности любят выгуливать своих далеко не маленьких питомцев без намордника. Впрочем, те, у кого добрая старушка приводит к себе бомжей со всей округи, жалея что им спать негде, люто завидуют тем у кого всего лишь кошки.

А ещё коты любят спать на чужих машинах, тревожа сигналку. При наступлении же весны у всё тех же котэ просыпается желание потрахаться и начинается круглосуточная сирена, откликающаяся в воплях других котэ с тем же желанием. Собаки ничем не лучше и воют по любой причине и без неё, и говно у них куда как крупнокалибернее.

Но это в городе, где как правило всего два вида животных бывают и клинические случаи типа кур с петухом на балконе или на чердаке, петух, разумеется, каждое утро кукарекает. А в деревнях, где видов побольше , соответственно побольше и тем для срача. Заёбывают претензиями по всём вышеназванным пунктам. Но нередко бывает, что ты ведёшь себя тише воды и ниже травы, но в воспалённом воображении охуевшей от безделья соседки-пенсионерки каждый ваш чих трансформируется в адский шум и выливается в стучание по батареям среди ночи, вызовы полиции и прочие радости.

Доказывать, что ты не верблюд , частенько очень утомительно. Особенно если на тебя ещё и в ментовку запилили заяву. Иногда в этой роли встречаются также деды или женщины бальзаковского возраста. Также звонят в квартиру в любое время с 7 утра до 11 вечера, представая в дверях с видом Большого Начальника, с какими-нибудь папками и бумажками наперевес. Порой требования совсем неадекватны: предъявить паспорт, документы на квартиру, впустить внутрь чтобы проверить какие-нибудь провода или трубы… Нередко собирают с жильцов деньги в добровольно-принудительном порядке на какую-то малопонятную хуйню.

Так как суммы обычно символические, большинство предпочитает отдать, чтобы просто отделаться. Откровенно посылать нахуй не рекомендуется, во избежание пакостей, лучше всего мягкий игнор. Ради лулзов можно впустить метробабку в квартиру, после чего закрыть дверь и вызвать полицию, сказав, что, кажется, поймал мошенницу. Полиция, конечно, бабку отпустит, но баттхёрт ей доставит мощнейший, ибо разрыв шаблона: она-то предполагала, что полиция априори всегда на её стороне. В подъезде молодых девок не было, поэтому бабки на скамейке называли проституткой дворника Петровича.

Блядь из парадной. Срачи сопровождаются разговорами на повышенных тонах с учётом хорошей слышимости в хрущёвках можно узнать много интересного , порчей физиономий, громким разъёбом всего, что есть в квартире и долбёжкой в дверь. И всё это в полный голос, зачастую перекрикиваясь из окон или с балконов. Особую нишу в этих дисциплинах занимают гости с востока, но об этом ниже.

Обычно этим страдают тётеньки за 50 с синдромом вахтёра. И никто из них не задумывается, что они, поленившись набрать друг друга по телефону, мешают людям спать, и что вообще всему двору необязательно и даже стыдно слушать их диалоги, ругань, сплетни, матюки и перемывание косточек друг друга и всех остальных.

Типичный сценарий: выходит во двор пара бабок и начинает обсуждать, какая шлюха поселилась в квартире 33, какая мразь сосед из соседнего двора, как он опять нажрался и ломился кому-то в дверь, а потом заснул в луже посреди двора, как сильно стала болеть голова от антенны, которую этот очкарик прикрутил у себя на крыше, как ужасно подняли цены в местном магазине, и так далее. Ты будешь им очень благодарен за расширение словарного запаса и уроки настоящего русского языка для твоего ребёнка.

Конечно же нельзя забывать про секс , которым некоторые любят заниматься очень громко или в таких местах, где и слышно и видно. Одна из самых главных причин ненависти к соседям. Ничто так не способно выбить из колеи, как долбёжка молотком, звуки перфоратора причём вполне вероятно, что твоего , визг болгарки, каждодневное моргание света от сварочных работ или грохот от падения чего-то тяжелого. Обычно ситуация усугубляется тем, что соседи, в силу жлобства, производят ремонт своими силами что не самое страшное и подручными средствами.

И, естественно, как только ремонт в одной соседской квартире закончился, он обязательно начинается в другой. В подъезде вечный срач, везде побелка и цемент, валяются доски с торчащими вверх ржавыми гвоздями и строительный мусор, который убирать никто не спешит. Все попытки объяснить, что существуют кагбэ законы о допустимом уровне шума и времени оного осуществления в воскресенье ремонт, по идее, вообще запрещено проводить и все, конечно же, с уважением относятся к этому постановлению встречаются каменным выражением лица, часто сопровождаемым посылом КЕМ.

Если ты живёшь на этаже, который всяко ниже последнего, то будь готов к тому, что соседи сверху могут устроить незапланированные водные процедуры. Причём обязательно в тот момент, когда ты только сделал хороший ремонт. Затопления происходят по причине порыва трубы, срыва крана из-за старости оных или рукожопости соседей либо из-за того, что кто-то просто забыл выключить кран на заткнутой ванне.

Или же вследствие очень хорошего ремонта проведённого у самого соседа, где умелые строители спилили трубы или всю батарею и забыли поставить на её место новую до зимы. Справедливости ради стоит сказать, что на последнем этаже тебя тоже могут затопить, но уже коммунальщики, забыв чего-то там перекрыть на чердаке.

К тому же последний этаж в этой стране не страхуют. Так что от затопления выхода нет. Рассея не была бы Рассеей, если бы кто-нибудь у кого-нибудь не пытался постоянно что-то спиздить.

Это может быть и лампочка в общем коридоре, которую ты, анон, безвозмездно пожертвовал она уже плохо светила в ванной , и вообще всё электричество или даже вода, с незаконным подключением. Конечно же Wi-Fi, хотя могут, опять же, подключиться и непосредственно к кабелю.

Конечно же почтой вдруг ты бабушке из Мухосранска деньги отправил. А порой и залазят на хату те же люди, с которыми ты вечером курил в подъезде и рассуждал о событиях на Украине. Так уж сложилось, что немалая часть населения этой страны использует свои балконы, как самый настоящий сарай, сваливая туда всё, что мешается внутри. Для непорядочного соседа это просто эдакий Клондайк, особенно если балкон не позаботились застеклить.

Картина маслом: ночью из форточки торчит туловище с длинной палкой в руках, пытающееся утащить с соседского балкона мешок с чем-то, видимо, ценным. В общежитии воруется еда из холодильников, одежда, посуда, трусы. На дачах обязательно все пиздят урожай и срут под твой забор. При выборе последнего, соседа могут ещё и заставить выплатить тебе ущерб. Но обычно в том случае всё заканчивается немного предсказуемо.

В частном секторе и дачных товариществах проблема воровства возведена в квадрат: и украсть можно больше, и контингента, готового к воровству, тоже больше из-за меньшего среднего достатка. Особенно всеми были любимы охотники за цветным, а теперь и чёрным металлом, которые ради денег на бутылку могут потрошить то, что в целом виде стоит на порядки дороже.

Могут и немного разукомплектовать постройку: например, только снять новую кровлю и оставить твою дачу со всем содержимым гнить под дождём и снегом до твоего нескорого приезда. Совершенно случайно украденные стройматериалы обнаруживаются на следующий год у наиболее борзых соседей.

Неожиданно почуя сигаретную вонь в квартире можно смело быть уверенным, что это сосед снизу высунул свою тушу в окно и пыхтит беломором в полной уверенности, что он делает всем услугу не куря прямо в квартире. И что дым мгновенно рассеивается на расстоянии десяти сантиметров от него и не идёт совершенно никуда. Поднять жопу и выйти в подъезд таки слишком накладно, порой холодно да ещё гляди и мусор заставят выносить. Справедливости ради нужно отметить, что полноценного решения у этой проблемы нет ну разве что не курить и даже из подъезда запах курева может нехило разноситься, причём уже на несколько квартир, а не только на одну сверху.

Хотя сумрачные гении придумали делать в некоторых домах балконы в подъезде , где можно невозбранно курить. Не уступают по популярности кулинарные изыски соседей по дому.

Порой поднявшись пешком до своего этажа можно перенюхать такого, после чего понадобится психологическая помощь при мысли о том, что кто-то собирается это жрать. Особенно доставляют товарищи понаехавшие , в первую очередь из Азии, которые готовят такую ГАДОСТЬ, анон, что тебе лучше никогда не интересоваться, что это. Спать будешь спокойнее.

Не прибавляет радости факт открытия увлечения пожилых соседей педерачами Геннадия Малахова , ибо с запахом вареной урины не сравнятся даже щи из тухлой капусты. К людям его ведущим относятся алкаши , наркоманы , кандидаты в бомжи и прочие интересные а вместе с этим и обделённые мозгом личности. Из их квартир часто исходит запах перегара, отходов жизнедеятельности, какой-нибудь химической хуйни.

Алкаши, как правило, квасят не одни, а приводят целые ватаги собутыльников, после чего попойка превращается, опять же, либо в срач, либо в концерт. Шум и гам там точно обеспечен, да еще и понятыми заебёшься ходить, когда крышующим ментам вдруг придет живительный пиздюль сверху с вежливым требованием имитировать бурную деятельность. Конечно, чаще всего подобная публика для жильцов дома особой опасности не представляет, зато как же охуительно слышать доносящиеся из подъезда крики, матюки и качественную музыку , а утром обнаружить там лютый срач и говно.

Эта проблема больше актуальна для частного сектора и дачных участков и напоминает срачи России с Японией по поводу Курильских островов. Если сосед таки отгрыз кусок участка то бюрократическая анальность вытрепает тебе все нервы, пока сосед, наконец, не будет поставлен на место.

Зона в коммуналке

Как можно наказать соседа в коммуналке? В общественных местах пользования не убирается. В своей комнате содержит хорька и за ним не убирает. Заходить в квартиру не хочется, запах хуже чем в колхозном сарае. Что нам делать?

Как достать соседа по квартире (коммуналка)?

Проголосовали 55 человек. Соседей, как родителей и возлюбленных, не выбираешь. К сожалению.

Задайте свой вопрос и выберите лучший ответ. Использование данного веб-сайта, означает принятие его Условий пользования. Kidstaff Советчица. Поиск по базе знаний Спрашивайте и получайте ответ пользователей Найти. Нужен ответ? Советчица Бизнес, Финансы Недвижимость.

Автор: mila , 2 ноября в Вам причинили вред. У меня мама живет в коммунальной квартире: мама я живу отдельно, сняла жилье, по тому, как стало невозможно жить в коммуналке, мама осталась там.

Зарегистрироваться Забыли пароль? Понедельник, 20 июня Доброго вечера! Нужна консультация юриста по двум вопросам: правила проживания в коммунальной квартире и методы законного воздействия на соседей.

Как можно наказать соседа в коммуналке?

О них и пойдёт речь. С копытами вместо ног, перфораторами вместо рук, колонкой вместо башки, и сзади к нему привязана мебель. Крайне обострена в общагах, квартирах-гостинках и особенно в коммуналках.

Регистрация Вход. Ответы Mail.

Портал Проза. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией. Ежедневная аудитория портала Проза. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Однако наличие такого реквизита в доверенности не обязательно. Крошкин Лев Леонидович, руководитель Юридической консультации Центрального административного округа. Прием организаций и предпринимателей в Префектуре ЦАО (Марксистская ул, д. Информация, представленная на карте, регулярно пополняется и обновляется.

Пост пикабушника PolinaJons с тегами Соседи, Коммуналка, Ненависть, Длиннопост. Есть что рассказать? Ежедневно Пикабу.

Коммунистическая, 5 (помещение Приемной Президента Российской Федерации в Волгоградской области) Первая и третья среда месяца с 12. Пражская, 1 (помещение Нотариальной палаты Волгоградской области) По субботамг.

С опытным военным юристом вы сможете разрешить свой жилищный конфликт быстрее и на лучших для вас условиях. Наши специалисты возьмутся даже за самую сложную ситуацию на любом её этапе: оспорим отказ в приватизации военного жилья, недопустим ухудшения жилищных условий при переводе, отстоим ваши права при проживании в служебном секторе, оспорим исключение из списка нуждающихся на получение военного жилья, недопустим выселения.

Чтобы рассчитывать на успех, нужно грамотно составить исковое заявление, собрать и приложить к нему необходимый пакет документов, соблюсти сроки и подсудность. Стоимость услуг автоюриста не столь высока, чтобы пренебрегать квалифицированной помощью.

Другими словами "земля в поле". На что это в процессе жизни может повлиять. Более того, если такое общество создано, то в него можно вступать, а можно и не вступать.

Если только для организации обслуживания дорог (электричество и газ - делает каждый сам, и ведет дачное хозяйство индивидуально), то наверняка есть другие способы.

Свяжитесь с нами любым удобным способом. Например, позвоните или оставьте свой номер телефона - перезвоним в течение 5 минут и поможем .

Комментарии 5
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. Стела

    Браво, фантастика ))))

  2. ocalpovo

    Есть еще много вариантов

  3. Филарет

    Я знаю, что надо сделать )))

  4. mebiselearn

    Великолепная идея

  5. grifanex

    И как в таком случае нужно поступать?